很久没有以一种比较悠闲的心情在街上走走了,今天去冲晒的时候顺便走了几条街,发现自己真的太久没仔细逛,以至于在那些同龄人面前我都不好意思逗留太久,感觉自己就像一个很土很过时的人,没有人会把眼神停留在我身上,我太普通,那种眼神的不屑没有人知道我是什么意思.在这段时间里我做了什么我自己都数不出来,我为什么会有这样的自卑种种我不清楚,我一心都埋在地下了么,不是吧,我有好几个星期没拍现场了,连今天也放了鸽子感觉很抱歉.就连交作业的时候我甚至都找不出几张好作品,不知道老师会怎么看我,我不希望他总是那么宽容地说拍得很好之类话语,我想听一些真的意见..因为我知道自己拍的东西还是太次了!今天有人跟我说我比以前好多了但其实呢,人总是会不满足的不是么.

     看到很多很多别人拍的东西我越看越自卑,好的不好的我都没有像他们那样很自我地表现点什么,我其实不太喜欢出去跟人交流些什么,每次我工作的时候别人的意见总是给我带来很大的困扰,我没有说你们很差劲什么的,但请你在信任我把东西交给我做的时候不要再对我指指点点,我不是说你逊而是我不习惯别人参和着,往往这样到最后就什么也做不好了.我知道这样也不是最好的办法所以我也在逼自己不断地改,这是潜移默化的,表面上看不出来但其实我改了很多.你们可能发现不了.

     所以如果你们觉得我不够厉害不够技术不够敏感不够时尚不够顺眼不够纯熟不够诚恳不够你要求的那样就别来找我了!

     我负不起那个责任.

不要以为你心里在想什么我都不知道,其实我都晓得,那是常人的逻辑也是局内者特有的清醒.我相信这不是我的错觉,就如同在一年前那件事情一样我都不会把事情的真相曲解,我始终相信我心里的直觉,没有人能比我更清楚自己到底究竟影响成怎样.就算我说出来也不一定有人会相信况且这不是用很多话就能说清楚的.我现在也没劲去解释什么,我觉得就这样下去可能会有好一些的结果,你越刻意去挽回本来不是你的东西就会让人有莫名其妙的感觉,那应该是比对陌生人说我爱你更无趣的事情!我没有说错,你就是这样在努力,努力掩饰很多东西,但其实谁都看见了,这些都还有必要么?!连傻瓜都知道结果.不要觉得我误解了什么,我清醒得很,不要害怕我会说什么,我没那么无聊,不要可惜在这之前的一切,我恨自己到现在才这样,哦,不是狠,我不想对这些有如此深刻的感情,那只是一种排斥的情绪,只是排斥,可能只说得上是不喜欢,甚至是讨厌,但绝不是狠.我爱一个人不容易,狠一个人也不容易.其实我干嘛要那么较真,说好了不再提这个,但现在却食言,请原谅我有时候脾气暴躁,在那之前我都有在努力把颜色调正看清楚这个世界,但我发现看得越清楚我就越失望,我曾经企图把某些东西融入生活,但中间的那面墙始终把我们隔在两旁,我们注定是要在两个世界的了,我注定是要隔着墙用冷淡的语气敷衍着你,尽管你可能听不到我的回答,我从不认为大声说话会把我们的距离拉近,这不是游戏,这只是一场画剧.我戴着面具你也戴着面具,我是假扮的天使你看不见面具底下我狰狞的面容，你试图把温暖送给我化解已经结起的冰床，我知道这些只是戏子玩的把戏,其实我都看得见你们的脸.尽管都不怎么美丽,但也能告诉我一些东西.

     为什么我会像现在这样如同疯子般地述说这些事情我不知道,你也别猜了。

我又开始讨厌学校了.我不喜欢考试.我朋友最近出问题了.我想替她骂那个混蛋.我想休息一整年.我想拍些好图片.我想骂人.我想放假.我想去北京.我想跟很多好朋友出去玩个痛快.我想英语好一点.我想特别一点.我想普通一点.我想低调一点.我想让人喜欢一点.我想珍惜多一些朋友.我想让时间只有快乐的时候.我想贪心一点.我想璀璨的大街人气高一点.我想姐姐的胃能好一点.我想我们家的人能多一点.我想别人理解我多一点.我想DS暑假能做出东西来.我想幸福大街能来演出.我想去看端午节的VIVIAN.我想跟ADA暑假聚多几次说多会话.我想她能快乐一点.我想回到别人说的黄金十七.我想十七岁的时候没那么痛苦.我想我没有失去那两个朋友.我想小学中学的人都还那么好玩.我想见到很多外边的朋友.我想不是一个人在广州.我想爸爸妈妈能健康长寿.我想海南的租碟市场再完备一点.我想看多些无聊的台湾综艺节目.我想大学快乐一点.我想快点遇上他.我想我能原谅某些东西.我想头发直一点.我想夏天快点过去.我想广州能永远冬天.我想在知道多些新鲜的地方.我想UNI能快点有出路.我想高一点.我想买多些摄影器材.我想我的想象力别那么快贫乏.我想了解别人多一些.我想知道多点八卦.我想能赚多点钱.我想得到更多的肯定.我想少一些战争多一些和平.我想我的好朋友都幸福快乐.我想期末考试全过.我觉得熬夜是个很傻的行为.我不抽烟.我的样子就像是抽烟的女生.我很少喝酒.我朋友跟我说没必要给别人面子.我觉得无偿劳动有时候是无奈的.我怕别人误会我.我其实很爱哭.我想自己很坚强但其实不是.我想保留多少的空间.我想没有人能对一个人完全坦白.我想一切悲伤都快点过去.我想我得坚持一些东西.我想1984能多些人看到.我想拍更多的好片子.我想了不起一点.我想献血帮多些病人但得是好人.我想偶尔有个翅膀.我想做好人.

我想过去也想未来.我想煽情而不是做作的恶心.我怕我想太多就不是生活了.

让我们都一起跨过这些大喜大悲来个真正的新生活吧!

很久没写这里了,最近很多东西接踵而来,都是策划的,都是设计的,我发现如果有一天我的兴趣真的成为我的主业,那我还会像现在一样感到快乐么?!就像有人当兴趣成为专业他们会感到痛苦,那时候兴趣就不再是兴趣而是压力,那是我不希望看到的.我不想自己也变成这样了.

还要说一个,今天是MK生日,生日快乐啊...呵呵.今天没见你,不知道去哪玩了.

还有一天就过完这个五一假期了,还是像以前一样很懒地不想回学校,甚至希望生活就这样无聊而又比较有兴趣地继续下去.我不知道如果真的是这样的下场是什么,我只知道让我回去面对学校的那个老师还有同学是件苦难的事情.当然，这比高中的时候好多了，起码大学是稍为自由一些的,中学的日子我已经把快乐的忘掉很多,只剩下那些整天提心吊胆的日子,还有那时候的冲动傻事.那时候的朋友那时候的学校那时候的我,我都不想再去重复了,那是个过程,只是个过程,我成长中的一部分而已,我没有必要再去把它重复一次,我想或许以后当我老了的时候我会怀念一下那段日子,但那只是简单的回想,我说过,再痛苦的事情也是值得回忆的,现在还是如此,我在回忆过去的时候我希望自己不对以前的那种感觉有任何的影响,我不希望它对现在的我有什么改变,我在改变,每个人都在改变,我会发现昨天的自己很幼稚,每个人都会对自己的某段过去当作是儿时的幼稚表现.我就是这样的看待自己,我知道今天的我会被以后的我所笑话,但这也是没办法的事情,我只能坚持现在我想做的.那是我的喜好那也是我的支持.

好了， 我干嘛要说那么多废话来让大家看了又觉得挺无趣的呢.最近听呆华说他有朋友想拍DV就是缺个剧本,我第一个想到关于剧本的就是神经质.如果我能写个能看得过去的东西就好了,最起码让我想表达的都说清楚就行.别人怎么看那是另外的事情.

是到春节了,以前每年都很盼望这个节日,到现在也是.不过今年气氛不浓,我也慢慢习惯觉得无所谓了.只是个节日嘛,虽然小时候最喜欢的就是过年全家人在一起,热热闹闹的,但现在各家都顾各家的了,人也慢慢散去,老人不在了,也就没有在一起的支撑点,每个家庭都有自己的生活,这让我觉得仿佛我们并不是一个很完整的家族.也许是我概念上的理解错误吧,我以为一个大家族就是每家人的心都在家族里,什么时候都能比较和睦团结地生活在一起,或者是逢年过节要聚在一块儿,这才是完整的家族生活.但现在恰恰相反,好象以前人们聚在一起只是因为有老人在,但如今老人不在了,就各奔东西,什么节日也不再重要了.

明天要回端稀.今天听说大舅要出差,得在外地过年,回不来跟咱们一起过,妈说外婆又得哭了.哎.对于看见外婆的眼泪,已经不是头几次,但却让人心里难受.老人现在到了年关,总是特别感触,一不小心就会掉眼泪,我在一边也做不了什么,感觉再多的劝说都是徒劳的,他们的思维不能像自己的那样,所以很多想法都改变不了.我只有纯粹的对老人的孝心,但我知道自己做得并不好,我不会说什么让人听起来高兴的话,也不懂做什么有意义的事情,可以说在有些人看来,我就是那个不懂事的孩子.每当我听到这个不字,我的心就会抽一下,不是说我认为自己有多么地孝顺,只是我觉得无论怎样,什么事儿你有那个心就可以,表面工夫没多大意思.

好了,不说这些.现在是过年,大家节日快乐!

在想一个摄影组的名字。大家提提意见吧。前面是DARK，后面再跟一个词，加上中文翻译，嘿嘿，谢谢啦~~！！！

现在英文名字定了DARK SUGER.就差中文名了,大家说怎么翻译好???提提意见啊!!!嘿嘿嘿...谢谢支持!!!!

叫暗啥呢??????????

听说狮子座的幸运花是向日葵.我不知道他能不能给我带来幸运,但是我需要他.

根据自己经验和星座书上的云云,得出的结论是狮子座的配对星座是双子,人马,还有白羊.

不配对星座是天蝎.别的就不知道了.

巨蟹座的男人比较专一和顾家;天枰座的男人样子好看,但有点花;双子座拥有双重性格;天蝎座的报复心强,当然我姐例外,西西.处女座追求完美.好象还有很多谬论.

呵呵,其实我对星座没什么研究,都是瞎扯的,骗一骗自己罢了,大家别上当,哈!

    男人犯贱,女人作贱.

    
     我发现女人就是特别容易跟着感觉走的人物,所以她有了作贱自己的后果.刚才某人跟我说了几句,我就激动得不成样儿了我.这什么世道嘛!我在说服自己,我发现这儿其实并不管用,我不太懂得控制自己,我喜欢按照自己的方式去做事儿,我就是那么固执,我就那么自不量力.到最后连别人跟我说个晚安我都会觉得挺高兴的,就算他是哄我来着.不对，他没有必要哄我.应该是应付我吧.对,就是这样.我怕我在这样的言语中慢慢陷进去.还好他应该不算是个太坏的人,否则我想我是不行了.

     说多了也还是那样.天底下的感情事儿来去都跳不出那个圈子,只是看你投进去的有多少.你哭的时候可能没有人知道,你笑的时候可能有人跟你分享,但这不代表什么.一起过又怎么样,转个头还是两个陌生人.但当你仍然很愚蠢地再次对他萌生感情的时候,那说明你还没有把他给结束.别顾着笑别人愚蠢,其实你也会是这样.我说什么呢我!

    
     大角太经典的话.我个大标子，标哄哄地!

     哈哈哈!!!!